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生命的历程,人生的中心

我在北京上的大学,拿了法律专业的本科和硕士学位,毕业后,在中国工作了五年。

在信主以前,我不是一个绝对的无神论者,我相信世界上没有那么绝对的事情,有可能有神,也有可能没有,我对高于自己认知的事情毫无把握。

我不想要任何宗教,因为我觉得宗教只是劝人为善,而且人遇到了天灾人祸,或者生活出了变故才想起去庙里祭奠,求平安,跟我没关系。我觉得我的行为虽然算不上特别好,但平时行事为人都对得起自己的良心。但是我想要信仰,因为我觉得人就像浮萍,如果心里没有依托,生活并没意义,仅仅是在世界上走一遭,带不走任何东西。我很羡慕有信仰的人,但是我不知道怎么样实现我对信仰的渴慕,真正成为一个这样的人。

如今看,主纪念了我的渴慕。七年前,当我的丈夫来美国做博士后,我就跟他一起来到这里。这成为我接触信仰的契机。

在校园里,我们认识了一些基督徒朋友,然后我们开始参加小排聚会(在信徒家里的小组聚会)。刚开始时,我对圣经是一无所知,但是我很喜欢唱诗歌,每次当我听诗歌时,我的内心就有一种从来没有的平静,没有任何的挣扎,也没有任何的欲望,我不知道这种平静是从哪里来的,我也没有考究,我只是喜欢听诗歌。

慢慢地,我看到这些信主的弟兄姊妹身上有一种我没有的东西。弟兄姊妹们对于人与人之间的关系非常真实,不像属世的人心里所想,实际所做完全是两回事。每一个人脸上都洋溢着喜乐、平安和爱,每次聚会都有一种说不出来的温馨。我对这种生活特别渴慕,觉得人应该是这样向上的。虽然这个世界在堕落,但是人的关系本质上应该是积极的,所以我就一直留在这样吸引我的生活里,过了大约半年的时间。

但受浸对我是一个挑战,我并不特别积极希望受浸。每当弟兄姊妹劝说我受浸时,我都很挣扎。我想我对圣经一无所知,怎么配成为基督徒呢。我如果喜欢看一本书,通常会从第一页看到最后一页,但是对于圣经,我竟然没有勇气和耐心从第一页看到最后一页。我也常常尝试,但我读不懂,我不知道为什么读不懂,所以我很挣扎。我有资格来受浸吗?我对于主的事情是何等的缺乏。我开始在心里默默地向主祷告。

受浸以前我认为永远的生命就是永远活着,不会死掉,这并不吸引我。但是我现在不仅理解,更享受这个生命,这个不会朽坏,不会衰残,非受造的神的生命。这个生命乃是我的无价之宝,无价的意思就是没有东西可以跟它交换。我逐渐理解读一遍圣经是无法交换这个生命的,行善也无法换得这个生命。赐生命的乃是神,祂出于自己的恩典和怜悯把永远的生命赐给人,我唯一要做的就是,敞开我们的心和灵说我愿意。

有一天,我对神说我愿意,在那一刻,我忽然意识到自己已经准备好了。这个生命就像一粒麦子的生命,借着种到人的心里,一切阻拦的力量好像大大小小的石头,都要被除去。

圣经真是一本很奇妙的书,当我没得救时去读,好像是在读故事,但是当我受浸后再去读,就发现完全不同了。我忽然被开启,原本不解、迷惑、枯燥的地方抽丝剥茧般地被开启了。因为神给了我永远的生命,这生命带领着我逐渐长大,悟性也逐渐增加。

我现在特别宝贝这永远的生命,它给了我一个积极主动的心态。当我每天读了圣经之后,觉得事事都行走在主的光中,联于主的恩典和爱。在生活中,圣经经节,也常常浮现在我的脑海里,让我领悟到了很多我原来生活中从来没领悟到的。这个生命给了我一个新的起点,它让我的内心更加柔和,也开始学会用更积极的心态去面对一切。这个永远的生命放在我们这些瓦器里,有时候像一个推动我们生活前进的动力;有时候又像一个定力,无论在什么环境下,我总是愿意紧紧跟随祂,单单仰望祂。

在我没得救的时候我认为人生就像一场旅行,没有起点也没有终点,我有许多浪漫的幻想,觉得命运就像这场随机的旅行。但是现在我知道,基督徒的生命不是流星,而是绕着太阳旋转的行星,这太阳就是我们的基督。我们知道我们的源头在哪里,我们的中心在哪里,所以我们的生活也是满了盼望,满了力量。也愿更多的朋友能信靠我们这位神,得着永远的生命。阿们!

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